ERÓTICAS

Num barzinho:

- Oi garota, quantos anos você tem?

- Quanto você me dá? (aquela resposta típica de quem quer papo).

- Se tiver mais de 18… uns R$ 50,00 eu tenho coragem!

O REPRSENTANTE do censo pergunta ao caipira:

-Quantos filhos o senhor tem?

-Bão, as mininas são seis; Os mininos são quatro.

-Então sua prole é grande?

-Grande até que não, mas tá sempre dura.

NA SALA de aula, o professor analisa o famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra. Tinha uma pedra no meio do caminho “.

O professor pergunta:

Joãozinho qual característica de Carlos Drummond se pode perceber neste poema?

-Ora, professor, se não era traficante, era usuário...

DOIS AMIGOS conversando:

- Sabe, antes do casamento eu não dormi com a minha mulher. Eu sou católico, e isso é uma coisa em que acredito e respeito, por isso eu não transei com ela antes do casamento. E você transou?

-Não me lembro. Qual é mesmo de solteira de sua mulher.

JOAQUIM chegou em casa ofegante com um punhado de cocô de cachorro nas mãos e gritou para a esposa:

-Maria! Maria!

Olha só no que eu quase pisei na rua!

Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito ? perguntou a professora de português para a sala. Joãozinho rapidamente respondeu:

- Depende... se for sujeito simples é LADRÃO, se for composto é QUADRILHA, se for oculto é TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI.

A professora retrucou :

- E Se for Sujeito inexistente Joãozinho?

- Ai é LIBERTADORES professora !!!

O salva-vidas estava na praia observando, quando vê alguém se afogando e gritando por socorro.
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?

ALUGO CASA PARA CRISTÃO

Num classificado para jornal: “TENHO CASA PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS”

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja?
- Estou querendo alugar uma casa.
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão …
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia …
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário ….
- Tá, chega, e Jesus é filho de quem?
- De José e Maria
- E onde Jesus nasceu?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por que num estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da p#%@ igual a você, que não alugava casa para judeu!

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Um homem foi fazer uma tatuagem de 100 reais no bilau.
O tatuador disse:
O meu senhor vai doer muito fazer essa nota de 100!
O homem retrucou:
Eu quero homenagear tres pessoas com essa tatuagem!
Depois do servico pronto, ficou ate bonito meio sanfonado!
Por curiosidade o tatuador pergunta:
Posso saber quem sao as tres pessoas que o senhor vai homenagear?
Pode sim! - disse o homem
A primeira e minha esposa que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER!
A segunda e minha amante, porque ela e economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR!
E o terceiro sao os meus funcionarios, porque eu falei pra eles que un dia eu ia encher o ** deles de dinheiro!
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> > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> > Um dos padres falou:
> > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
> > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
> > sabonetes
> > pelado mesmo.
> > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
> > freiras
> > que estavam indo para a missa.
> > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram
> > entre si.
> > - Nossa que estátua linda, perfeita!!
> > Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
> > Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
> > As freiras espantadas falaram:
> > - Não é estátua, mas sim uma maquina de sabonete.
> > A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
> > - Nossa que maravilha - exclamaram com felicidade.
> > A terceira freira, não querendo ficar para trás e puxou o bimbo do
padre,
> > e
> > nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou e
> > puxou... e disse:
> > - Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!
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Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um pu*eiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!
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Pedro já tinha 16 anos e nunca tinha transado, quando seu pai resolveu acabar com a angústia do filho de viver só de pun*eta.
Pai: - Filho, você com 16 anos e ainda não comeu
ninguém. Eu na sua idade já tinha fu*ido e muito.
Tome um dinheiro aqui meu filho e vá no brega acabar com essa situação.
Pedro naquela alegria toda, doido pra dá uma, foi correndo em direção a zona da cidade. Mas por uma ocasião do destino Pedro encontra sua avó no meu do caminho, que curiosa pergunta:
- Onde vai Pedro?
Ele responde:
- Não, foi porque, a senhora sabe né vó eu nesta idade, nunca fudi ainda, então meu pai vendo minha situação me deu um dinheiro para eu ir no brega. E a avó respondeu:
- Não meu neto, seu pai é um bobo, venha aqui na minha casa comigo que eu lhe ensino como é que se faz.
O neto assustado, não entendendo aquela situação atendeu o pedido da avó. Chegando lá não teve jeito, Pedro numa seca desgraçada enfiou o ferro na avó, comeu a velha de todo jeito.
Chegando em casa, o pai o sua espera perguntou-lhe:
- E aí filho como foi?
Pedro respondeu:
- Não te conto meu pai, eu tava indo pro brega en contrei com vovó no caminho, expliquei minha situação, no final das contas acabei comendo minha vó.
O pai louco e desesperado respondeu-lhe gritando:
- Seu filho de uma **** você comeu minha mãe!!
Pedro

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69 de pobres ...　　　　　　　　　　　　　　　

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uéslei?
- Pô, Vardirene! Num enche o saco, nega! Tamo aqui trepando, e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bu.nd@!
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A Raspadinha …

A menina chega em casa entorno de 04:30 da madrugada trazendo em sua bolsa uma irrisória quantia em dinheiro, em torno de R$ 6.000,00.
Daí a mãe pergunta:
- Hoje você ganhou na raspadinha?
- Não mãe, ganhei na peludinha.

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Camisinha com Sabor ...

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.
- Meu amor - diz ele, logo que chegaram ao motel. - Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
- Humm... que delícia - diz a garota. - Essa é de queijo com cebola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
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Vendedora ambulante ...　　

O guarda prende a prostituta (bom, hoje em dia eles não prendem mais, mas é apenas uma piada). A moça explica sua situação:
- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!
- Ah, é?
- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!
- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!
- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!

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