mais otra vez eu aki u chera aki nois vai meter so piadas ki di taum sem sentido ke elas são a pessoa vai rir e se n rir daki umas 2 semanas 3 é serio mesmo
entaum la vai né.
A SAGA DO PINTINHO...
pintinho n tinha cu peido e explodiu
pintinho tinha u cu torto peido deu cavalinho de pau
pintinho tava com o cu pra bacho peido viro um mortal
o pintinho tinha 2 fosforos nu lugar das pernas foi siska peido e explodiu
continua...
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum) demorei pra entende demorei mesmo!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
Um garoto chegou para a mãe e disse:
- Mãe, me dê uma bicicleta!
E a mãe respondeu:
- Não, você já tem uma janela.
Daí o menino foi comer chocolate.
Tem um carro voando em Marte com os faróis apagados, sem estepe e com um pneu furado. Qual a moral da história?
R: O cabelo do Bozo cresce pro lado.
O que é um sapo voando com a cara amassada?
R: Um sapo voando com a cara amassada.
E por que sapos de cara amassada não voam?
R: Porque jacaré não sobe em árvore.
fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?
R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras irá come-la.
gurizinhu foi na padaria e compro 5 paes e a moça perguntou: vc ker sacola e o gurizinhu respondeu:
nao! minha bicicleta é amarela.( kkkkkkkkkkkkkkkk eu ri mt dissu essa aki é by billy)
Um russo entra num bar no oeste dos EUA e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e o manda observar. Então pega em duas moedas, atira-as para o ar, saca da pistola, dá dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy:
- Bill. Bufallo Bill.
O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa, assustado, que o russo tem dois pênis descomunais e quatro bolas. E o russo fala:
- Byl. Chernobyl.
(Ah velho essa aqui é By:Octavio :D)
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésio
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai!
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento
sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo
dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal
violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que
eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou
um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo
o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu
uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a
poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com
esta estória de "peidá", "cagá"?
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da
gente, imagine no dos outros!!!
(Jornal Nacional)William Boner:- Pegaram uma velhinha roubando um vidro de pêssegos no mercadinho São José no RJ,acompanhe ao vivo seu julgamento:
Juiz:- Sra. Narcisa,como mostra as imagens das câmeras, se diz claro que vc furtou um vidro de pêssegos, contendo nele 5 pêssegos. Isso é verdade não é mesmo??
- sim......E DAÍ?? vai se fuder seu BUNDÃO!
- Bom....como a senhora não tem idade de ir mais presa, a sra. irá passar 5 dias no asilo, já que no vidro tinha 5 pêssegos, a quantidade dele vai resultar nos dias que vc irá passar no asilo. Condeno 5 dias no asilo!!
- SEU JUIZ, UM DIA EU VI ELA ROUBANDO UM PACOTE DE ARROZ!
Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê..
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
"PS: Está fazendo um calor infernal aqui!"
